>>101138 >>101142
Me siento perdido, como que no tengo aspiraciones, ganas de hacer algo, tengo hobbies pero ninguno realmente es algo que se pueda traducir a una carrera, ahora soy un nini lamentablemente, aunque vendo/cambio weas ñoñas para aportar a mi casa, al menos eso me mantiene medianamente tranquilo, menos mal no tengo que arrendar o gastar plata en eso, aporto en gastos comunes, mi comida y no pido plata, aunque vivo una vida bien austera, sin ambiciones.
Pero no sé, como que me siento bloqueado en la vida, como que no quiero entrar a una pega porque se que me sentiré miserable todo el rato, como lo fue mi última pega, quiero algo que al menos no me haga sentir tan miserable, quizás es el miedo de invertir tu vida en algo y que no funcione, veo mucha gente a la que le pasa eso y me llegan a dar lástima, gente que se cree influencer y nadie los pesca, pyme/tiendas que no surgen porque nadie les compra, o varios ejemplos así. Tampoco tengo estudios, nunca fui alguien aplicado, y eso me ha llevado a cuestionar que quizás tengo algún déficit mental en algún área porque no soy un adulto funcional, o si es que lo soy, siempre se me agota la pila y me doy por vencido en la vida ya que no he sentido que nada de lo que he hecho vale realmente la pena al momento de invertir tu vida en eso.
Mi vida amorosa se traduce en que de las dos personas de las que realmente me enamoré, una está literalmente viviendo al otro lado del mundo y la otra tiene problemas mentales, literalmente, problemas mentales certificados por un psiquiatra, tinder me ha hecho mierda mi autoestima porque me han ghosteado dos veces luego de salir con las personas, no sé que esperar, me estoy aislando caleta de la gente, de los pocos amigos que tengo y no sé, siento que va todo de mal en peor, he pensado incluso en el suicidio, quizás no como algo directo que fuera a cometer, pero si logro entender a la gente que lo hace. Espero nunca llegar a eso, pero siento que cualquier paso en falso en la mierda de vida que llevo me podría llevar por un mal camino que conduzca a algo así.
No tengo plata pa pagar un psiquiatra o psicólogo realmente, espero ir pronto al del consultorio para ver si al menos puedo ver que mierda puedo hacer respecto a la vida que estoy llevando, ya que es una mierda sentirse tan miserable la mayoría del tiempo, disculpen por el papiro pero termina siendo una especie de alivio traducir todo esto a palabras.
Espero que cualquiera de las personas que visitan este lugar puedan superar sus problemas y salgan adelante, al menos no pierdo la esperanza en que eso es posible aún para las personas que están tocando fondo como yo.