Mi papá me llamo enfermo de la cabeza a pito de nada y lleno de odio a la hora de almuerzo. Normalmente he aprendido a no dejar que nada me afecte, me hicieron bullying en el colegio, mi hermano con su polola me hicieron bullying en mi propia casa por años, jamás nadie nunca me ha querido y toda mi vida he recibido insultos o humillaciones por no ser normal, por no ser convencionalmente bonito, y blablabla, y nunca deje que eso me afectara, pero el hecho de escucharlo de mi propio padre, cuando normalmente no pesco sus comentarios negativos... La forma que lo dijo, el odio con que lo dijo, está vez el insulto si me llegó. No me voy a poner a llorar, aunque si estuve apunto, la combinación de sentimientos que siento actualmente es complejo por decirlo menos... No sé choroyes, el que me lo dijese a pito de nada (realmente no había hecho nada ni dicho nada) y frente a toda mi familia más encima (estamos con visitas de primos, sobrinos, etc), me humilló a pito de nada y sabe que tengo problemas mentales por toda la humillación constante que he recibido durante toda mi vida, sabe que me he intentado matar al menos dos veces (por estar cansado de la vida y de ser tratado de basura), con una donde casi casi lo consigo, y aún así.... Se que ustedes también se van a burlar de mi probablemente, pero realmente me dolió está vez aves, realmente que estoy al borde de llorar, cosa que nunca hago, y solo por un comentario lleno de odio. Antes de que me diga alguien "andate de la casa", ya me fui, por varios años, la única razón de porque volví donde mis papás, fue a pedido de ellos y porque estaban solos (se les fue mi hermano, mi hermana murió, los nietos ahora viven lejos, no tienen amigos y nadie los visita tampoco). No tengo amigos anon, menos pareja, pero pucha que me gustaría tener alguien en este momento para que tan solo me escuche y nada más, ni si quiera pretendo que me digan que estoy bien o sana mentalmente, solo me gustaría, que por tan solo un día, alguien me demostrase la más mínima pizca de humanidad y empatía, tan solo me gustaría no sentirme tan solo... Solo por un día, saber lo que es ser querido, lo que es ser normal, lo que es llevar una vida normal, tener amigos, una familia que te quiera, polola, etc... Eso.... Lo posteo aquí porque no tengo nadie más con quién hablarlo, nadie. Quizás debería hacerle un favor al mundo y finalmente matarme de forma exitosa con un arma o suicidio por paco, si a la final, nadie me quiere ni nadie nunca me ha querido, y ya con 30 años, me doy cuenta que nadie me va a querer nunca tampoco. Ojalá ninguno de ustedes tenga que sentir lo que estoy sintiendo yo en este momento, si tienen una familia que los quieran, aprecienlos, algunos de nosotros ni eso tenemos... >MCC