>si no compro y fumo marihuana todos los días, no disfruto el día ya me tiene aburrido este estilo de vida y si creen que la solución es <pero deja de consumir po!! cuando no consumo me siento todavía peor, menos sentido le veo a la vida, no disfruto de nada y solo me mantengo en una profunda depresión. al menos fumar me saca de eso (por una o dos horas hasta que se pasa el efecto), pero me tiene aburrido el estar teniendo que comprar todos los días mariguana o no me siento bien conmigo mismo, ni con la vida, ni con mi al rededor. el cigarro lo deje con suma facilidad, el copete también, llevo más de 5 años sin fumar (tabaco) o tomar, pero no puedo dejar la María de la misma forma porque en cuanto lo hago, el vacío existencial de ser un guatón de mierda feo, viejo (30ñero), fracasado (no tengo trabajo ni termine mis estudios), pobre (no tengo donde caerme muerto), perdedor (no he visto una vagina sin pagar en más de 5 años), enfermo (tengo varias hueás como dolor crónico en el cuerpo, dolores que no tienen nada que ver con la depresión), y aburrido (mi único hobby es fumar marihuana y mirar tiktoks o hacer bandada). yo no sé con qué objetivos escribí estás hueás si se que en un ratito más voy a salirme a comprar una promo de 3x10 a mi dealer de siempre, sin embargo, ya estoy harto de sentir que tengo que pagar "por ser feliz" o ni si quiera eso, tengo que pagar "para sentirme normal" si quiera. <anda a terapia ya fui y las pastillas que me dieron no me hacen ni cosquillas. igual las estoy tomando todos los días, pero sin ningún efecto positivo, incluso hubo un tiempo en el que deje de fumar solo para ver si las medicinas estaban ayudando en algo, y nada, pueden recetarme toda la risperidona del mundo, pueden recetarme setralina de 8000mg, duloxetina de 1kg, fluoxetina nuclear y nada, ninguna pastilla me hace efecto alguno. con suerte la Pregabalina ayuda con mis dolores corporales crónicos, pero si a eso no le sumo un pito y volarme, sigo siendo consiente de mis dolores crónicos no creo que llegue a los 40 años anon, y no por motivos de salud, sino porque no creo que logre aguantar 10 años más de la misma mierda, 10 años más de ser un perdedor, 10 años más de ser repelente de mujeres, 10 años de ser mirado en menos por todo el mundo, 10 años... la única razón de porque no me he matado es porque mi mamita existe y todavía se preocupa por mi (aún si no puede ayudarme ahora ni pudo ayudarme se chico), pero no creo que ese cariño que le tengo sea suficiente como para mantenerme vivo 10 años más de lo mismo. y no, una polola no va a cambiar nada, llevo MUCHO tiempo siendo así. he pololeado al menos 4 veces, y de esas 4 veces, ninguna me hizo sentir mejor, menos deprimido, ni ni una mierda, si incluso en ni vida ya llevo 3 intentos de suicidio, y dos fueron mientras que estaba pololeando, y a diferencia de lo que se imaginarán, no me intente suicidar por problemas de pareja, ni porque me engañaran o no me quisieran. todas las veces que he intentado suicidarme ha sido exclusivamente por "aburrimiento" "desesperación". y volviendo al tema principal, ese aburrimiento y desesperación están siempre conmigo, como una sombra que me sigue a todas partes, y si no me vuelvo, su peso recae todo de vuelta sobre mi. no sé cuál fue el punto de contarles todo esto. ahora saldré a comprarme mis pitos anon, nos vemos cuando esté de mejor humor, volveré con los peores hilos que puedan imaginar.