(Santiago, 30, Hombre) Tengo un problema psicológico grave y persistente. Si lo describo ahora, al inicio del post, el 99% de la gente va a caer en respuestas simplistas que he escuchado miles de veces y que no aplican a mi caso. He ido a decenas de psicólogos que no le ven la gravedad a mi caso y a pesar de que al principio piensan que mi caso es particular o interesante, poco después le pierden el interés y me alargan las sesiones sin ni una intención de avanzar o proponer cosas nuevas, preguntándome cosas cada vez más irrelevantes sobre mi vida. He publicado esto en múltiples subreddit, incluído este, donde al final lo único que recibo son burlas y posts borrados, a pesar de que estoy pasándolo mal, pésimo, y cada día veo más negra la vida.
No soy una persona negativa, todos los que me conocen me consideran alguien que nunca deja de sonreír y darlo todo por crear un futuro brillante para mi y apoyar a los que me rodean de la forma que pueda.
Soy un profesional, Ingeniero Civil Industrial de 30 años, actualmente camino a la independencia profesional, desarrollando herramientas de inteligencia artificial para empresas, lo cuál hago muy bien y con mucho empeño. Tengo muchos pero muchos amigos con los que comparto momentos profundamente llenadores. Mis amistades no son superficiales, me conocen muy bien, conocen mis batallas, mis penas, mis alegrías, mis pasatiempos, mis obsesiones, etc. No me cuesta relacionarme con la gente, a menudo termino conversando con una sonrisa de oreja a oreja con gente que nunca había visto en la vida. Y a pesar de que no creo ser el weon más bonito del mundo, no me cuesta que la gente se interese en mí románticamente. El problema es que yo no puedo interesarme en ellos.
Tengo una parafilia. No soy un PDF, pero tengo una parafília. Mi sexualidad funciona distinto al 99,9999999% de la gente. No soy afanado o cercano a toda esa cultura de la diversidad o de ver la sexualidad como un espectro, si tú lo eres, cosa tuya, pero nunca me he sentido acompañado por esa comunidad y esa comunidad tiene muy poco que ofrecerme. Volviendo a mi parafilia, durante el 99,999% del tiempo soy asexuado, porque de verdad no me gusta ni siquiera un poco nadie, nada, NADA, no tengo ni curiosidad de cómo te ves en pelota o cómo se siente tu piel o tu pelo, tampoco tengo curiosidad por tus abrazos o tu intimidad. No hombres, ni mujeres. Ni con 20 piscolas esto cambia y no ha cambiado desde que soy chico y tuve mi despertar sexual. Tuve un despertar sexual porque sí hay una cosa que me cautiva sexualmente.
Tengo una fijación, una fijación de mierda derivada por traumas que tuve cuando chico. No fuí abusado, pero mi papá (Casi siempre ausente) se burlaba y expresaba un profundo asco por mi cuerpo las pocas veces que me vió sin polera o sin ropa, no era un niño gordo para nada, pero el decía que sí lo era y que no quería ni verme porque le daba asco. Le daban asco mis piernas gordas y todos mis rollos que el decía ver y que no tenía. Crecí acomplejado de mi cuerpo y con un profundísimo pudor del que sólo empecé a liberarme a mis 20 años.
Supongo que fue una mezcla de muchas cosas que finalmente quedé con una sexualidad de mierda increíblemente bizarra, en la que sólo los hombres con que tienen una cierta distribución corporal, reminiscente de la imagen mental de mí que mi papá creó en mi mente. Los hombres con caderas y piernas muy gordos. Esa figura que tan poco se vé. El gordo promedio tendrá una cadera de talla 50 o 52, lo que a mi me atrae es el hombre de cadera exageradamente redonda, talla 58-60, algo muy poco común, demasiado poco común, algo que casi no ves nunca. Tu amigo al que le dicen "waton", lo más probable es que sea 48 o 50, algo absolutamente distinto a lo que me causa atracción sexual.
Y justamente tan poco se vé que ese es el origen del problema: NO HAY
No hay en la calle, no hay en las apps de dating, no hay en grindr, no hay nop0r, no hay rule 34, no hay nada.
Mi parafilia es tan de la perra que no puedo ni ser COOMER.