Tratare de ser breve, aunque cuando se trata de un /blogs/ requiriendo consejos, esta tarea parece mas que imposible.
Durante el año 2018, debido a mis estudios, mis dos bolas tristes decidieron pagarme un lugar donde arrendar en otra ciudad del sur de chile alejada de la capital, donde se encuentra mi familia, y sin saberlo, esta decisión cambiaría mi forma de ver la vida para siempre.
Para darles un contexto, soy un hueon desadaptado, sin amigos, del que siempre se burlaban en el colegio, y del tipo que nunca salia de la casa de los papas mas que para ir a comprar algo y volver, o eso creia al menos, ya que luego de mudarme fuera de la casa de mis papas, mis experiencias y mi relacion con la vida cambiaron radicalmente, de pronto tenia amigos, y ni si quiera por la universidad, de pronto me invitaban a salir siempre, de pronto tenia una vida social, de pronto encontre pareja, de pronto termine esa relacion y asi, basicamente "comence a vivir la vida" fuera de mi zona de confort y de la burbuja de reglas y codigo moral que suponian mis padres en su hogar. con el tiempo deje de ser un perdedor deprimido de mierda, y empece a tener amigos genuinos, no de esos con los que sales a tomar (tambien empece a tener de esos), si no de esos con los que estoy comodo en contarles que nunca habia tenido una polola antes de mudarme de ciudad, de esos con los que no me da verguenza decirles que siempre me molestaron en el colegio, y en lugar de reirse, o me comprenden o se sorprenden de como una persona como yo, pudo llegar a vivir una vida tan penosa y solitaria, ese es mi circulo cercano ahora que considero casi como una segunda familia, he salido de vacaciones con gente que he conocido de una semana a otra, he viajado a lugares a los que nunca pense que me animaría a conocer, empece a conocer gente que me introdujo a hobbies y un sin fin de experiencias que nunca llegue a experimentar porque mientras que vivi en la capital, todo el mundo siempre me trato como la mierda, mujeres, hombres y niños, mi vida era una basura, pero ya nunca mas, o al menos eso me dije a mi mismo.
El problema:
Encontre la felicidad, encontre una forma y lugar donde puedo desarrollar mi vida en total tranquilidad y paz, rodeado de gente y amigos que me quiere y me aprecia, pero mi mama en santiago, esta cayendo cada dia mas enferma, mi papa esta cada dia mas viejo (ya esta jubilado), y si bien somos de una situacion economicamente comoda y nunca les ha faltado nada a mis papas ni a mi, mi ausencia se empieza a ver en su casa, mas aun, y no solo eso, si no que mi carrera termina el proximo año, carrera la cual acorde con ellos que luego de terminarla, regresaría a santiago para vivir de nuevo con mis papas, y ejercer mi titulo alla. pero eso no es lo que quiero, al menos, ya no es lo que quiero en la actualidad.
Soy feliz viviendo lejos de mis papas, pero al mismo tiempo me da pena verlos cada dia mas lejanos, mas viejos, recientemente he tenido la perdida de no uno, no dos, sino cuatro familiares cercanos (tio, primo-hermano, mi propia hermana) que han fallecido o jovenes, o de forma tragica, y los pensamientos que me dicen que no estoy aprovechando el tiempo de vida que le queda a mis papas en vida, me invaden casi todos los dias, mas aun, me siento culpable por faltar a mi palabra con ellos, puesto que ellos me quieren de vuelta, pero yo ya no quiero vivir bajo su techo, quiero vivir por mis medios aunque eso signifique arrendar una pieza, o vivir en un hogar precario, prefiero mi libertad como individuo, a vivir lleno de comodidas. y sin embargo, no encuentro forma de llevar dicha vida sin sentirme horriblemente culpable y melancolico, ni tampoco encuentro la forma de hablar de esto con mis papas, quienes no tienen a nadie mas que a mi para depender cuando sean viejitos.
he intentado convencer a mis papas de mudarse al sur conmigo, pero sin ningún exito, y cada vez siento mas cercana la fecha en que tendre que tomar una decision final, y si, es mi vida, pero mis decisiones afectan a otros, en especial a mi familia, ayuda anons.
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